夏天的时候女生穿的都少，肉隐肉现的

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夏天的时候女生穿的都少，肉隐肉现的。有一天在图书馆学习，闲着没事拿手机跟一个哥们聊得正嗨皮呢，老婆发信息问我，干啥呢。我顺口一说图书馆看大腿呢，然后就没有然后了。

老婆手机来了信息，她瞟一眼就放下了。我问她是什么？她说：“没事，垃圾短信。”多疑的我拿起来看了看，是她妹发来的：“姐，我手机没钱了，给我充100吧。”我去！果然是垃圾短信！

老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先点赞，我老丈人带人来了……

为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

跟哥们儿喝酒至凌晨，醉醺醺地打车回家，上车后发现车上已经坐了一个漂亮妹子，我兴奋不已：美女，我们真有缘，这么晚了竟然打了同一辆车！妹子向我微微一笑，更加迷人了！我：你看我们这么有缘，留给电话呗！妹子：好啊！我大喜：您也觉得我们有缘，是吧？妹子：是啊！我们以后肯定还会再见的！然后朝司机喊：爸，给这位顾客一张名片！

跟媳妇闹矛盾，她赌气回娘家了。老丈人打电话过来：臭小子，是不是欺负我女儿了，我告诉你，这事没完！我正要解释，他啪一下挂了电话。没过几分钟，我就连续收到几条短信。老丈人：小王，我刚是故意说给她们听得，男人嘛，要大度多担待一点！丈母娘：小两口过日子难免磕磕碰碰，你爸说的都是气话，别忘心里去。老婆：我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我怕他动手打你，等会我自己回去！小姨子：姐夫，二百红包，我帮你摆平！

今天微信上约了一妹子，准备先去逛公园，再去吃饭。快到的时间我打电话过去问:“你在哪里，我来找你，我快停机了”。只听电话那里报怨到:“话费都交不起还想约妹纸”。就挂断了，唉，没办法，我只好又开着我的直升机回家看段子！

喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。 这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。 结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒此悬空了半日，想必肚子早饿了。”乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。”

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