开心一笑:婚后媳妇对俺很不满意,天天闹着要离婚
- 对正在玩游戏的男友突击检查,问他我俩是哪天开始谈恋爱的?男友不假思索的说:5月3号!明明是5月8号,气的我说他,你果然心里没我,连这么重要的日子都不记得了,呜呜呜~男友默默的掏出手机,翻了一条朋友圈我俩秀恩爱的说说递给眼泪汪汪的我看,日期正是5月3号……
- 我姐跟我姐夫闹别扭,来我家散散心,跟我儿子一起做手工,画画。没想到她指甲缝塞满了颜料,洗都洗不干净。我姐回去后,我姐夫打电话给我:谢谢啊,你姐回来后给我洗了一个小时的头。我从没享受过这样的待遇,你是怎么帮我劝你姐的……
- 三年级的暑假,我拿到了人生中的第一张奖状(劳动小能手)。我欣喜若狂,一路狂奔回家,结果家里没人,心里有点小失落。我又拿起奖状看了看,发现老师写的时候可能没墨水了,我的名字写的不是很清晰,我习惯性的想把名字改的清楚一点,让人一看就闪瞎眼。刚刚改到一半,老爸回来了!我的屡屡前科,使得我的解释在老爸犹如狂风暴雨的打击中显得那么的苍白无力!
- 我们老板特别严肃,今年70岁左右,不苟言笑。昨天是他的生日,邀请我们全体员工一起去ktv。吹完蜡烛后,我们都把奶油往对方脸上抹,但老板架子大,所以没人敢抹他。所以老板静静的坐在那里,脸色有点难看。过了一会,我发现老板不见了,四处找寻,发现领导正躲在角落里偷偷往自己脸上抹奶油,边抹还边说:“哎呀,怎么给我抹这么多奶油啊!”
- 昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:''兄弟,我回不了头。''我很是惊奇担心问他:''是不是犯事了?''他:''昨晚上落枕了。''
- 一般音乐行业从业者,哪怕30多岁都显得特别年轻,买的东西去的地方都跟年轻人没有代沟。不是因为别的,就因为收入还跟20多岁差不多。
- 两只牛在较量,大黑牛说:“笑话,我行走江湖这么年,公母我分不清,男女我还看不出来吗?“其它牛哈哈大笑。老黄牛说:“我真的是男的”,大黑牛说:“骗子,大骗子,凭什么说你是男的,有什么证据吗,拿出来我看看”。众牛又哈哈大笑,老黄牛说:“什么拿出来,怎么拿,”,大黑牛说:“掏出来,掏了”老黄牛气的:“什么玩意”,大黑牛说:“身份证,拿出来”。把牛群们笑的无语了。
- 在大学里,旷课迟到是很平常的事儿。这天,上课已经二十分钟了,一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气,可一想应该施行反面教育。于是他大声说道:“这位同学是不错的,尽管迟到了,可还是来上课了,可见积极性还是有的,很值得大家学习。”第二天他去上课,发现五六个人都在向那个同学学习了。
- 结婚后媳妇对我很不满意,天天都闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你,不要离开我,中的那五百万我一分都不要,家务活我都干,你想包几个二奶都行!我都惊呆了,这又是什么新套路?看着前女友突变的脸色,我顿时恍然了。
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- 编辑:郭瑪莉
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