狗子:我是哮天犬!猫星人:我去,我还是哮天猫呢
狗子:我是哮天犬!猫星人:我去,我还是哮天猫呢
如果身边真有这种朋友,就该处死
行,不错,你这婚字写的是真不错!
没事,我女朋友头发多
胃口欠佳,只吃一个粽子,肉的
生蚝冰棍,很养生哦
老爸平时钓鱼都会带着小狗,时间久小狗居然会看鱼漂了!今天我带着小狗去钓鱼,鱼漂唰唰动了,小狗不停用爪子把拉我,示意我可以起竿了,我犹豫了一下,结果鱼跑了,这货居然一脸嫌弃冲我狂吼。
坐公交,上来一对中年夫妻,大叔投币的时候手停在半空犹豫了一下,大婶:“想啥呢?快投呀!”大叔回过头一本正经地说:“车厢上写着呢,易爆物品禁止上车,要不,你下去?”大婶用实际行动让我知道了大叔口中的易爆物是什么......大叔被挠得脸都花了!
丈母娘是个守财奴,把钱看得比什么都重要,老丈人的工资全部上交,零花钱少得可怜。昨天因为老丈人藏私房钱的事闹得不可开交,最后丈母娘结婚证都拿出来,非要和老丈人离婚,亲戚邻居都劝不住,等我和媳妇赶到,媳妇趴在丈母娘耳边说句悄悄话。丈母娘瞪了老丈人一眼说:凑合着过吧。回来的时候,我问媳妇给她妈说的啥,媳妇笑了笑说:离婚了,你存的钱得分我爸一半。
以前去学校小卖部,买了一瓶冰红茶喝一半撒尿进去,然后给老板说:你家冰红茶不正宗啊,不信你尝尝。老板喝了说:好像有点问题,于是换了一瓶给我。我一想,致富的道路来了,然而自从小卖部开始卖营养快线之后,我的身体一天不如一天了。
一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏拧都用上了,看那男的表情那个难受啊。只见那男的一甩手,生气道: “你等我回去练的一身肌肉!”“哼,练肌肉又怎样?”那男的愤愤的回答:“我让你捏不动!”
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