开心一笑：这么漂亮哭就不漂亮了，你不哭了俺娶你好不好啊？

开心一笑：这么漂亮哭就不漂亮了，你不哭了俺娶你好不好啊？银魂245 独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前

• 独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”
• 一天跟我4岁的小外甥吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“老爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。哈哈把我乐了。

• 隔壁的阿姨问我：“你妈妈的手机号多少？”当时怎么都记不起来…打个了电话问问：“妈，你手机号多少啊？” 邻居阿姨忽然笑了笑说：“不问了，本来要给你介绍相亲的，我忽然想起来对方长得不太好，还是算了！”

• 今天中午，闺蜜闷闷不乐来我家告诉我：他老公在保险公司的同学去他家推销保险，老公经他游说后给她买了份意外险。我：这是好事啊，证明他爱你在乎你。闺蜜：为舍不买重大疾病险？商业分红险？人寿险？买了意外险后，离奇死亡的报道还少吗？听她这么一说，我也不太淡定了，怎么安慰她好，这货现在还在我家，说她老公不退保就不回去……

• 昨天工作一天太累了，回到家直接躺床上就睡了，半夜感觉有人往我被窝钻，以为是老公就没在意，早上起床发现他不在了，便打电话问我老公：“你早上怎么不吭不响的就走了？什么？你昨天没回家啊？” 我……难道……见鬼了？
• 闲来无事跟朋友打赌，谁输了身上就挂一张征婚广告牌。最后我输了，挂了一张牌子，上面写着：征婚，性别男，爱好女。择偶标准：能照顾人，会做家务！我出去逛了一圈，效果很显著，寡居多年的邻居刘大妈跟着我走了三条街，她一脸渴望的样子我就纳闷了，她明明没有女儿啊？
• 刚毕业时大家都没手机的时候，有一个同学拿了一个手机：来来来，都过来听歌，我们都凑了过来等了半天没动静。这小子一边鼓捣一边自言自语：没道理呀我昨晚下了好多的……一个小伙伴问：“他存到哪个文件夹里了还记得么？”他说我全部存到格式化里了……
• 化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
• 有一天，一位4岁的小女孩坐在树底下哭，一位5岁的男孩子经过见到她哭，于是就跑过去安慰小女孩说：“乖，你别哭了，这么漂亮哭就不漂亮了，你不哭了我娶你好不好啊？”女孩子听到哭的更厉害了：“你长得那么丑，谁要你娶啊？呜呜……”最终的结果是两个人一起哭了。