开心一笑：都说找对象要互补的，像我这么又丑又黑又穷的

开心一笑：都说找对象要互补的，像我这么又丑又黑又穷的王佩东 都说找对象要互补的，像我这么又丑又黑又穷的，就应该找个又美又白又有钱的？ 我家女司机，媳妇刚拿证，于是外环路上练车，在掉头的时候熄了火，车就横在了路中间，远处大车鸣笛吓得我媳妇解了

• 都说找对象要互补的，像我这么又丑又黑又穷的，就应该找个又美又白又有钱的？
• 我家女司机，媳妇刚拿证，于是外环路上练车，在掉头的时候熄了火，车就横在了路中间，远处大车鸣笛吓得我媳妇解了安全带就想下车跑，在我的言语安慰下才稳住情绪重新打火起步离开。

• 丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。 妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

• 一个书呆子，在哥们家里玩。突然，天空飘来倾盆大雨。哥们说了，这么大的雨，你就不要回去了。就在我这里过一夜吧！书呆子也答应了，说好的好的，那就麻烦仁兄了。一眨眼，书呆子不见了，哥们也没在意。大约过了三刻钟，书呆子跑回来，还被大雨淋的跟落汤鸡一样，狼狈不堪。哥们你出去干嘛？书呆子我先回家一趟，告诉我老婆，晚上我不回家了，因为雨太大，我在你这里过一夜。

• 丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看杂志，你应该学学上面写的燕子：辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”妻：“要是像上面写的海马那样多好：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”
• 哥们家新换把门锁，他跟我显摆锁的质量多么好，各项参数多么牛，自己用的是多么爽。他前几天忘了带钥匙，无奈之下只好打电话叫开锁公司的师傅过来，收费600元。不知道是锁的安全性好还是开锁师傅的技术不行(也许两者都有)，捣腾了半天没打开锁，直接把门凿了个洞！气的他现在一开门就会想起这事，估计一辈子都会记忆犹新！
• 我是一个胖子，决心减肥，于是夜跑。说跑就跑。有天我跑了半个小时感觉良好，夏日的夜晚吹过阵阵微风，每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位，夜跑有风险，真的不减肥。不说了，老板再来瓶啤酒。