开心一笑：家有二货老妈一枚，妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了

开心一笑：家有二货老妈一枚，妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了都市花盗全文阅读 吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”我说：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”儿子说：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！” 男同事请我去看电

• 吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”我说：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”儿子说：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
• 男同事请我去看电影，想想自己也这条件了，去就去呗，化了两个小时美美的妆。到了才发现他就买了自己的电影票，还说你快点买，一会就没票了！同事太过分了，真想脱下我42码的鞋拍他脸上！

• 小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了, 原因是贩卖羊屎。

• 家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~”

• 某妈妈接儿子放学，英语老师问：“你家孩子的东北话谁教的呀？”妈妈自豪地说：“没谁特意教他，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样啊，翻译‘Why Look At Me？’全班都翻译成‘为什么看着我？’只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥’？”
• 老婆建了个娘家群，都是她娘家人，平时很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。”我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？”小姨子：“姐夫，你为啥不想让我那么快结婚，啥意思啊？”我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群！
• 小侄子尿床，早起被舅妈一顿打，并且警告不许再尿床了，第二天一大早小侄子起床发现自己又尿床了，眼泪一下就流出来了，拿起剪刀就要把自己变成小太监，还好舅妈看见了及时阻止，小侄子哭道：“剪了吧，留着也不是个事，没用，迟早还得挨打。”