开心有一次我坐火车，上了车发现有人坐了我的位置

开心有一次我坐火车，上了车发现有人坐了我的位置安与骑兵星光大道 有一次我坐火车，上了车发现有人坐了我的位置，我又不好意思直接赶他走，所以就对他说，大哥我不识字，麻烦你帮我看下我的票在哪个位置！结果这大哥认真的看了看对我说，“小伙子你这是站票啊，站哪都行”

有一次我坐火车，上了车发现有人坐了我的位置，我又不好意思直接赶他走，所以就对他说，大哥我不识字，麻烦你帮我看下我的票在哪个位置！结果这大哥认真的看了看对我说，“小伙子你这是站票啊，站哪都行” ！！

一哥们爱打呼噜，声音还特大，晚上我实在睡不着，拿手机给他来了个现场录音。第二天舍友集体审判他，结果这家伙请我们吃了大餐，以后再也没打过呼噜。

晚上,正好老婆在家 happy，突然我的电话响了，老婆抓起手机一看，来电显示为，气都不打一处来，马上接听开骂，一骂骂了半个多小时，对方就这样一句话没说静静的听着。老婆："怎么，知道不好意思，不敢开口说话了？"这时，电话那头传来了女儿委屈的声音："老妈，你吃错药了？我不就是在外婆家多玩了两天嘛，至于骂的那么狠吗？"

媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了:"爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。"把岳父心疼得直翻白眼和跳脚:"傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！"

整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

儿子：“爸爸，我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。