开心一个胖女人去商店买东西，她选好后，把东西戴在手上

开心一个胖女人去商店买东西，她选好后，把东西戴在手上朱茵被 跟朋友碰到一起开会，无意中聊起中午哪儿有个饭局，是要出人情买饭菜票的那种。朋友小声说，巧了，我也要去呢。说着在桌上划了主家的姓氏。嗯，是同一家。朋友说兄弟你帮我垫下，我去不了呢，回头我

• 跟朋友碰到一起开会，无意中聊起中午哪儿有个饭局，是要出人情买饭菜票的那种。朋友小声说，巧了，我也要去呢。说着在桌上划了主家的姓氏。嗯，是同一家。朋友说兄弟你帮我垫下，我去不了呢，回头我转给你。酒席吃到一大半，接到他的电话，哭笑不得告诉我，原来他弄错了，姓是没错，但是名字不对，他要去的是在南头的一家饭店。所以呢，直到今天，垫付的那份人情，我还没好意思要回来，拿不准该跟谁要，跟谁要好像都有些尴尬。
• 朋友结婚时，我带领哥几个好一顿闹腾，又是把他绑在电线杆上，又是让新娘吃香蕉，还抹新郎父母一脸灰！昨天我结婚，这朋友也来了。晚上，他老老实实的，也不闹腾。我就问：你原来不是发誓等我结婚的时候，要扒了新娘的衣服吗，不报仇了？朋友满脸坏笑回答道：姐夫，说什么，我姐嫁给你，我的大仇就得报了！我突然有一种不祥的预感！

• 一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的？”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

• 一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定？”唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。”唐僧不屑：“谁说的？”妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？……”妖精傻眼了。唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊！”妖精简直要哭了。唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众啊。”

• 早晨老婆醒来，若有所思的看了我良久，根据经验肯定是梦到我做了什么对不起她的事了，想借机发飙。于是我先下手为强，对她说：老婆，你今晚想吃什么呀？上次你说想吃麻辣小龙虾，今晚咱们去吃吧？老婆：那都不重要，我刚刚做了一个梦……我连忙捂住她的嘴巴：“老婆，梦都是反的，你可千万别当真，我很乖的！”老婆拉开我的手：“可是，我梦到你对我很好，特别乖，难道说你有不轨之心？”我……
• 媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……
• 单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
• 最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯给他一半，今天还是那家熟悉的早餐店，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动......要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了。