开心楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮

开心楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮厦门文昌鱼 今天，女同事对我说：“我给你介绍对象啊！”我：“谁啊？”女同事说：“我姐，跟我长得一模一样，今年二十二岁！”我：“好是好，你姐能同意吗？”女同事：“我的话好使，我已经都了解过了，其实我家家境也不错，我家

• 今天，女同事对我说：“我给你介绍对象啊！”我：“谁啊？”女同事说：“我姐，跟我长得一模一样，今年二十二岁！”我：“好是好，你姐能同意吗？”女同事：“我的话好使，我已经都了解过了，其实我家家境也不错，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”我：“少一个人，应该四口人，你姐姐怎么没了？”女同事：“姐姐和我是同一个人！”
• 闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。我以为她男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他的情商：“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了

• 儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了60分，爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说“对不起，哥”，这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。

• 楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我……

• 我开小饭店的，随身携带二维码收款用。今天干到晚上10点多。没吃饭，去了家附近的一个小饭馆吃点烧烤，喝点啤酒，好不自在。 喝了两瓶晕乎的，突然邻座的喊了句，老板买单。我习惯的从裤子口袋里拿出二维码就伸向旁边那哥们，那哥们有些疑惑但还是拿出手机乖乖的要扫码。可怕的是老板的眼神，要不是在家附近，要不是经常光顾老板认识我，我可能要被收拾。
• 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！ ”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
• 现在的大妈吵起架来也堪称段子手呢！今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了，经典的来了先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
• 我觉得我的老婆非常讲道理，每次给她建议她基本都会采纳。比如早上她在数落我：“一个大男人，看看你做的这些破事。”我说：“老婆，你为什么不想想我好的一面呢？”老婆：“瞅瞅你做的这些好事！”