开心一笑:一个追了闺蜜三年的男人,前几天俩人终于更进一步
- 老公买了台小冰箱,专门用来制冰块。从此二货开始膨胀,喝啤酒要加冰,喝汽水要加冰,喝咖啡也要加冰!这天老公病了,给他泡了冲剂,看到小冰箱,顺便拿了两块冰,撒娇的语气跟老公说:大郎,药冲好了,要不要加冰呢?
- 老婆和儿子都不吃肥肉,每次吃红烧肉都是我把肥肉咬了瘦的给他们吃。昨天表妹和妹夫来做客,老婆做了一大碗我最爱吃的红烧肉,习惯性的把肥肉咬了,瘦肉放老婆碗里。表妹也说不喜欢吃肥肉,然后我就把肥肉咬掉几块,把瘦肉放几块在表妹碗里,抬头见表妹夫盯着那碗红烧肉,不知道在想啥? 不就几块有牙印的肥肉是我咬下的吗?
- 晚上,我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说:“过来,爸爸给你看一则新闻。”他看了我一眼,然后固执地说:“我不看,我知道了。”老婆很奇怪地问:“你什么也没看,怎么就知道了?你知道什么了?”儿子慢条斯理地说:“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了,又不让我吃。”
- 一个追了闺蜜三年的男人,前几天俩人终于更进一步,出去逛街了。逛到间首饰店,闺蜜试了一只手镯,然后被卡住了,怎么也弄不出来。那男生紧张得要命,又是帮忙出主意又是仔细观察,然后停下来,说:“你知道这是为什么吗?”闺蜜心想是不是要表白了啊,这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。只见他说:“因为你胳膊太粗了!”
- 一个顾客欠债拖得时间太长了,老板决定亲自登门去讨债。当他来到那个顾客家时,正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。“先生。”老板开门见山,“您还不还给我那笔欠款呢?”“啊,我的朋友,我实在没有钱, 您再等一等吧……”“没有钱?那您怎么还宰鸡吃呢?”“您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
- 开完会,很生气,全是责任往别的部门身上推的混蛋,一出会议室,我气的的直把笔往地板上摔,一反弹起来,刚好弹到了我非常讨厌的销售部经理脸上,留下一个红印子,我赶紧解释:销售经理,不好意思,我是不小心的。他说没事没事,为了证明我对他不是故意的,我又用力的往地板上摔另外一只铅笔,结果又弹回来砸他脸上了,我拿着手里的圆规,我正想解释,他们全都跑开了,我顿时就石化了。哎,从那次起我就有了一个外号:神笔马良!
- 学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊! ”
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- 标签:万古始祖
- 编辑:郭瑪莉
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