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男子接到绣球，反手就给了坐在地上的女朋友，小姐姐很生气

老司机就喜欢开排量大的车，这风驰电掣的感觉看着让人辣嗓子

看到这口井，我才知道，我智商不够用啊！

心疼和人群格格不入的你

晚上睡不着的时候

一屁股椅子都散架了，老婆，你该减肥了

妻子在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫。”

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

表白这活其实也是要技巧的，表白失败也许是方法的问题。一女大学生喂了一冬天的野猫，春暖花开，野猫成群结队来报恩，宿舍大门口每天早上都整齐地马着一溜死老鼠，女大学生只好跑去跟野猫们打招呼：“我不缺吃的，就缺一男朋友，哈哈！”一周后，正在喂猫的女生看到暗恋已久的男生向她走来：“请问，这些猫每天早上都在我门口堆死老鼠，你知道是怎么回事吗？”

高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

那年相亲，看见女方对我还挺满意，就带她和媒人一起吃火锅。火锅热气太大，看不清，我高度近视，于是站起来低头分辩着捞，眼镜一下掉到锅里了，几个人下筷子帮我把眼镜捞出来，劣质的镜架变形了不能戴，大家都憋着笑往我碗里夹菜，我特么像个白痴一样吃完一口等着别人捞一口给我，隔壁桌都笑疯了。