开心一笑：早上溜我家小土狗差不多3个多月，碰到一个博美挺好看

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早上溜我家小土狗差不多3个多月，碰到一个博美挺好看，我家土狗飞快跑过去找人家，在人家面前摇尾巴蹦来蹦去，博美很高冷的不理它，我怕它们打架赶紧把土狗按住，小博美看了土狗肚子一眼发现是个母的哼的一声就走了，狗界也是同性相斥的嘛。

今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了。。。一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。

哥们结婚，新娘挺着个大肚子。我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？哥们笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。

朋友花几百块买的一个很酷的头盔，跟他那十几万的酷酷的摩托车刚好配！他戴几天，他老婆不让他戴了，因为他老婆同事说那个头盔太酷了，是撩妹子用的，为了这个头盔两口子吵几次了，扔了舍不得，就送我了，可我戴两年了，也没有姑娘撩我。现在还挂在我的小电驴上。

姐姐过生日，姐夫就买了一个蛋糕，没有礼物。切蛋糕的时候，发现刀也没配，姐姐终于火了：“没礼物就算了，刀都没有！” 她去厨房抽了一把菜刀，姐夫根本拦不住她，她狠狠的一刀劈在蛋糕上...姐夫从蛋糕里拿出劈成两半的三万块玉镯说：我本来想给你惊喜的 ！

夫妻吵架，丈夫躲衣柜里，妻子找好久都没找着。后来去衣柜拿衣服，从衣柜滚出一个人，吓了妻子一跳，扶起丈夫，问：怎么躲衣柜里两小时不出来？丈夫说：蹲半小时的时候腿麻了，后来全身都麻了，动不了......

今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”