开心一笑：办公室，一个同事说谁放了个屁，好臭呀臭死了

开心一笑：办公室，一个同事说谁放了个屁，好臭呀臭死了天下最二 下午逛街捡了个手机，没想到，手机壳里呢，贴了一个号码，写着：如果捡到我的手机呢，请归还，必有重谢，联系电话：13几，几几几。于是我就打了好几遍，都是正在通话中，后来想想，不知道是她傻，还是我傻，其实也有

• 下午逛街捡了个手机，没想到，手机壳里呢，贴了一个号码，写着：如果捡到我的手机呢，请归还，必有重谢，联系电话：13几，几几几。于是我就打了好几遍，都是正在通话中，后来想想，不知道是她傻，还是我傻，其实也有可能是我们俩都傻。
• 我男朋友特别喜欢吃肉，尤其是红烧肉。 早上的时候，我在菜市场买了五斤排骨还有两斤五花肉，然后乐滋滋的给男友打电话：早点回来吃饭，今晚弄你最爱吃的红烧肉。 可能菜市场太吵，男友半天没听明白，惹的我对着手机大吼，说：我问你要不要回来吃肉？ 周围忽然一静，所有人都盯着我，看了看我，再看了看我手上的肉……

• 高中时候，一天自习前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！反应过来，揍他……

• 昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

• 门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
• 办公室，一个同事说谁放了个屁，好臭呀臭死了，说谁能猜出谁放的，奖励一百块，结果旁边的一个同事就坐不住了，说我知道谁放的，大家就说谁放的，他就说是我放的，我一脸懵逼，怎么是我，他说你的屁我都闻了快一年了，什么味道我难道不知道，大家都笑得手舞足蹈，我说你还知道什么味道厉害了！我一脸尴尬
• 买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！ ”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火”
• 有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：你给我拍拍呀！男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片……然后问妻子：老婆，现在就发朋友圈吗？我觉得他俩应该会打一架。