今天媳妇不在家,我大显厨艺,把压箱底的本事都拿出来了
今天媳妇不在家,我大显厨艺,把压箱底的本事都拿出来了,做了几道菜,果然闺女狼吞虎咽吃的很快,我不由有点小得意:“咋样,老爹手艺不错吧。”女儿吁了口气:“长痛不如短痛,难吃就要吃快点!”
我跟老公是相亲一个星期就闪婚的,他去我家提亲那天,老妈高兴,喝了几杯,饭后聊天,她说:老人常说天庭饱满,地格方圆的孩子聪明,可是闺女你小时候也不见多聪明,还每次一摔跤就脑门受伤,我都生怕她嫁不出去!要不是我爸拦着,我婚事差点给她搅黄了!
在公交车站上等公交车,遇到一乞丐拿着饭碗行乞。看着这个乞丐四肢健全,肌肉发达,于是说到:“这种人真没出息!天天乞讨,不出去找一个稳定的工作。”没想到乞丐怒视着我说:“你才没出息,我现在月薪过万,早就买车买房了。你还坐公交车,你真没用。”一句话说得我无地自容啊!
一天,兽医外出散步,碰到一个太太,她养着一群小鸡。他观察了一会儿,对这位太太说:“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道:“这只是你们男人的想法!”
昨天接外甥放学,他说有个女同学很漂亮,网名叫东美,他想把自己的网名改成和那女同学相对应。我说:“这个简单啊,她叫东美,你就叫西帅。”今天我又去接他放学,他气呼呼的说:“都怪你,现在大家都叫我蟋蟀。”
有个精神病到银行,敲了敲柜台的玻璃,问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白,说应该不能! 精神病从兜里掏出一对大小王,贴在玻璃上说“炸”! 二十秒后,柜员怯生生的说出3个字:要不起!!! 神经病满意的走了。。。
一次买了一大堆东西,跟朋友两个人在家,躺在沙发不想动,突然我想吃薯片,薯片旁边放着卫生巾,我脑抽的来了一句:拿袋卫生巾给我吃。我至今忘不了我朋友看我的眼神。
妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?”丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子:“你有切身体会吗?” 丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
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