幽默初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡..
初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!
妹子这火疗太个性了,明天我还来
闻闻是什么牌子的洗发水,让你那么迷人
看我修炼60多年的盖世神功
摄影师你别晃了好不好我都看不清
吓到我了赔钱
女生听得进去算我输
不是一家人,不进一家……诶?左下角那个?
海军大将骑过的自行车?
考驾照,教练让练习倒车入库,一个妹子倒车的时候一脚油门车就穿出去。旁边正好有个驾校的狗窝,直接撞塌了,狗食盆子都压瘪了……后来只要她一上车,驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的,然后用哀怨的小眼神看着她。
我和我老婆好几天不说话了,我想让儿子给劝和一下,就跑到儿子跟前,又不知道怎么开口。儿子看我站了很久,问道,爸,是不是我妈一直不跟你说话,你心里难受呀?我连忙点点头,我以为我儿子接下来会说,我帮你去劝劝。谁知道这小子说的是,那我以后也不和她说话了,免得以后你说我霸占了你媳妇儿!
办公室新来的女同事做自我介绍:“我有两个哥哥,大哥叫会军,二哥叫会学,结果大哥当了兵,二哥当了教授。你们猜我叫什么?”看到她那圆润的身材,我忍不住笑道:“会吃!”
早上睡得正香呢,突然被一阵急促的敲门声震醒了。老公迷糊的起来,去开门看看是谁,结果不到20秒老公就回了卧室躺床上继续睡了起来。我淡定的看着他问道:“你是不是忘了点什么?”老公迷糊的说道:“哦,对了,刚才敲门的是你表妹,开门后,啥也没说,把上回你借她的一千块钱递给了我就离开了。”我上去就给了老公一个嘴巴子,骂道:“我是想说,你刚才去开门,是不是忘穿什么了?”
老妈嫌弃我爹洗衣服不干净,我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我,我成功集两者之长,既费水又洗得不干净。
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