"买了双鞋穿两天就断底了,我问店家:不是说够穿一辈子的吗"
前几天买了双鞋,买回来后穿两天就断底了!气愤之下,去找店家换货。我:“你不是说够穿一辈子的吗?才两天就断底了,我要退货!”店老板解释道:“哦,前两天看你气色不太好!”我:“关你屁事!我…”不对,好像哪里不对……
不用救,已打开潜艇模式,雨刮器正在划水准备前进!
新买的车还没开回家就成这样了
马路洒水VS马路晒粮食,到底谁对谁错呢?
要是你们是这条鱼,你们还笑得出来嘛哈哈哈哈哈哈哈
姑娘是不是很惊喜,谁让你手欠非要乱撕呢?
有这主子也是很无奈的。
网恋了一个女朋友,我是从眉毛认出她的……
商场有个免费发华夫饼的活动
饭点了还在外面,走进一家陌生的面馆,打算随便吃碗面打发了。挂在墙上的大菜单上有平时吃的比较多的大排面、腰花面、爆鱼面等等十几二十个品种。我瞄了一眼突然有了个大发现:居然有一碗面叫龙头大面!吃了十几二十年面还没见过,心想一定是碗好面!于是点了一碗。不一会面就上来了,我一动筷子,TNND,里面就七八个黄鳝头!
男友感冒发烧,半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便,我想先用土方法试试,往身上洒点酒降下温。于是去客厅找酒,已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室咆哮道:“千万不要用桌上那瓶五粮液啊!”
我闺蜜胆子特大,自己一个人夜班走路回家都不怕,风雷电火更不在话下。有次我找个鬼片吓唬她,那种骨头里的恐怖,一般人受不了。看着闺蜜突然肩膀耸动,我跳起来:“咋的,也有你怕的东西?”闺蜜泪眼朦胧,说道:“切,要是有鬼就好了,我想我奶奶了...”
在沙发上躺着午休,醒来见茶几下面有两百块钱,我没多想就捡起来塞口袋里头了,又多两百块钱零花钱,想想都开心。还沉浸在喜悦中呢,老婆就从房间里出来,说:“我掉的两百块钱,你捡的吧?”我假装不知道,赖着不认账。这时,老婆拿出手机,打开我捡钱的视频给我看。我去,那两百块钱是假的,口袋里仅存的五百块钱,还被老婆坑走了两百!
周末的时候带着我儿子去我爷爷奶奶家。我爷爷年纪大了,耳朵有点聋,儿子跟他说话他听不清。我爷爷讲老家话儿子也听不懂。但是他们两个还能在那聊天聊得津津有味。每次看见他们聊天我就想笑。[嘻嘻]
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