开心一笑：上次和老板娘开车去某地出差，就去高速服务区买吃的

开心一笑：上次和老板娘开车去某地出差，就去高速服务区买吃的人肉网 街上看到了情敌，恨得牙痒痒，我妈在一旁问怎么了？我一指那女的说道：“妈，就是她，当年和我抢男朋友，她赢了。”我妈看了几眼女的，安慰我道：“这不怪你，人家身材美的跟蝴蝶似的，你再看你，活像一

• 街上看到了情敌，恨得牙痒痒，我妈在一旁问怎么了？我一指那女的说道：“妈，就是她，当年和我抢男朋友，她赢了。”我妈看了几眼女的，安慰我道：“这不怪你，人家身材美的跟蝴蝶似的，你再看你，活像一只肥苍蝇，你说你一个吃屎的，和人家吃蜜的抢饭，你死不死呀你？”
• 这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”我妈说：“孩子，坚持吧，没有男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯饿着，冻着，也要有心理准备冻死饿死，还有我随时给你的打击暴击。”

• 一位女孩跟一位男孩私奔了...... 搭着出租车到了车站...... 要付钱时......司机回头跟他们说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了......

• 一位商人和他的妻子被约请到教授家吃饭。晚餐时，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答说:“我喜欢。但我更喜欢威士忌。”人群坚持缄默。在回家的路上，商人的妻子对他说:“你真笨！你为什么提到威士忌？大家都知道莎士比亚是一个奶酪。“

• 我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友们：它覆盖了广泛的领域，如木材、钢铁、纸张、塑料和电器。我：牛啊，以前看不出来，现在能耐大得很啊！”朋友笑笑说：“过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！
• 洗完澡进房间，又看到老婆在对着钞票瞎叨叨：天灵灵，地灵灵，求你下崽行不行？我赶紧把窗帘拉上：大半夜的炫啥富呢，小心隔窗有眼，快，我帮你把钱放进保险箱给锁上，密码是多少来着？老婆：什么密码，存钱罐还要啥密码？我瞬间恍然大悟……
• 姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”
• 上次我和老板娘开车去某地出差，中午饿了，就去高速服务区买吃的。我和老板娘一人买了一桶泡面，本以为会被宰，没想到泡面竟然只要3块5！我和老板娘纷纷感慨这泡面真是良心价啊！我们边感慨边走向打开水的地方，万万没想到打开水的地方挂着一个牌子：“开水5元！”