开心一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员

开心一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员doodle devil 小时候老师让我们养只小动物，要求每天观察记录，所以一放学我就去请教老爸:“养什么动物能给我带来惊喜呢？”我爸挠头想了半天，最后终于憋出来一句:“实在不行你就养个蛆，过几天一看，咦？会飞了！

• 小时候老师让我们养只小动物，要求每天观察记录，所以一放学我就去请教老爸:“养什么动物能给我带来惊喜呢？”我爸挠头想了半天，最后终于憋出来一句:“实在不行你就养个蛆，过几天一看，咦？会飞了！惊喜不？”
• 下午在公交车上，车上人很多，几个小学生模样的熊孩子在打闹，旁边有人问今天都学什么了，其中一个很乖巧的说“人之初性本善”，旁边人正打算夸奖两句，另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”，然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办，回家去找奥特曼”。

• 前段时间天气开始有点热了，我网购了一件外套，到取来放到工作的地方。一同事看见了说：天都热了，怎么买这么厚的外套？我正准备回答，另一个同事说：没有办法，没人疼没人爱的人是要怕冷一点，是得多穿一点！我表示很无语，不过好像没有说错

• 一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。”

• 一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
• 前嫂子来电，向我哥推销保 险。我哥说公司帮买了，不需要。前嫂子还是给我哥推荐了一个意外 险，然后说:“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。我哥懵逼了……
• 坐火车不能带水果刀，老公用大门牙把苹果皮刨了给我吃。“再这样干你的大门牙要像兔子一样了。”我说。老公有点急了，几次跑到列车的镜子里呲着牙看。我说：“你本来就属兔子的呀。”老公不置可否。我说：“你?e急，长成兔子的大暴牙我也喜欢。”老公仍然不太高兴。我一裂嘴：“我也是大暴牙啊！”老公这才释然了。