可以很坏咖才会有丨经典好文加菲猫的幸福生活爱

所以，很多想开悟的人会斩断关系，独自一人待着。

那些专门杀的连环杀手们，也是这样的心理。不是我有性需要，而是你们这些贱人勾引出了我的需要，你们有罪，你们去死。

对于我们而言，我们真的需要学习，看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感，然后带着负罪感在一定程度上满足自己的需要。甚至，当既不自己也不别人的时候，可以放肆地去满足自己的需要。

在男权社会，当男人们渴求女人清纯时，女人们就有了矛盾的心理，男人将她们视为性对象，但男人又希望她们彻底没有性欲，最好永远是的。

女儿很高兴，挑了一些自己喜欢的零食。

所以，我们想戒除需要。并且，你会看到，需要总是与被需要在一起，它们势必是在关系中呈现。

文：武志红

还不晚安

一个女孩对我说，她自利。这是一个准确的评价，我问她，如果最自利是10分，你的自利是几分。

M的人际关系是严重失衡的，他只给而不要，这样一来，他的需要得不到满足，而对方又会产生负罪感。于是，最后他会成为孤家寡人，不管他多么能够继续满足别人的需要，别人都会有点不敢和他来往。毕竟，需要很重要，负罪感也一样重要，谁都不想成为罪人。

不过，更进一步来说，将人际关系建立在满足彼此需要上，这的确是形而下的境界。

于是，在严重的失衡情况下，一个官员才可以毫无道理地将车冲向与自己无冤无仇的人们。

我有音乐，

我是一个，

同样的，可以推断，对他而言，我也只是一个客户，满足了他的工作的一种需要，他也没有拿出他的全部存在去碰触我。

实际上，我们之所以用疯狂的方式表达，恰恰是因为我们自己觉得这是有罪的。

中国古话说“饮食男女”，这是两个最基本的需要。如果说，饮食的需要是有罪的，那么性的需要就更是如此了。围绕着性，我们的内心、我们的家庭、我们的文化乃至全球每一角落都有种种或显露的或隐蔽的感。

她说，9.5分。

对我而言，见面那一刻，他就是一个“快递员”，满足了我正在进行的一种需要。如此一来，我就没有拿出我的全部存在去碰触他，于是他对我而言就是很模糊了。

这是极端的表现，在生活中不多见，但一般程度的表现，却是比比皆是。

朋友M过生日，看着别人给他送来的种种礼物，他突然间发觉，已经有两年多时间了，他没有送过任何人生日礼物。

譬如杨丽娟的父亲杨勤冀，他好像是一个没有任何需要的人，当别人试着满足一下他最基本的需要时，他都会避之而唯恐不及。他去最好的朋友家，他宁愿蹲在地上，别说沙发，甚至朋友给他一个小板凳，他都要。

那时，我们还是有，但我们将不会用的方式去追求。

譬如，一个对自己苛刻到节俭的妈妈带女儿去超市，说，挑吧，你看吃什么咱们就买什么。

所以，杨勤冀这个似乎没有任何需要的父亲，有了一个为达到目的而不的女儿。

M听了深有感触，他又问，我该怎么办?

我这位朋友还好，他知道他和女人都在玩游戏，试着彼此的，而尽管他要显得总是女人先动了，但他并不因此觉得女人们有罪，他反而会觉得那样的女人很可爱。

调情，即两个人不动声色地调动彼此的，而自己不为所动，谁先动了，谁就输了。

杨勤冀这样的故事看起来是极端的，似乎不多。但其实，类似这样的故事在我们这个国家可能比比皆是。

一些电影中，看似君子的“岳不群”们找了后，会狠狠地她们，甚至他们，就是这种心理。

因为，我和他没有相遇。

当说出他一个隐藏很深的、他甚至完全都不知道愿望时，他泪如雨下。

这个故事，有很普遍的寓意，这种寓意，其实藏在我们每一个家庭中。关于这一点，以后我将在多篇文章中进行细致的分析。

那一刻他泪如雨下

我一个朋友常流连在风月场所，听到这个定义后，他大笑，说是啊是啊，就是这么回事。

，势必有一个特点——自己的需要。

一开始，M还是用比较快的语速说，但在我引导下，他的语速逐渐慢了下来，放松但又全神贯注地说：

我让他坐得端正一些，放松身体，做几个深呼吸。在他身体放松下来后，我请他很慢很慢地，带着充分的感觉说：“我…最…想…要…的…是…”

内疚是对自己的，当他们想完全消灭掉这种时，他们就将其变成了向外的。他们越是拼命满足自己需要，感就越强，这时他们对别人的性就越强。

现在爆出的很多恶性新闻事件中，都是这种心理在，将别人踩在自己脚底下，别人丝毫不能的感觉很爽。

M的故事，深深触动了我，我想到了一系列的故事，一系列的问题，最后豁然开朗，有了一个很深的：

例如，河南一个官员，开车撞向人群，一边撞一边喊“撞死你撞死你”。据说他喝醉了，而被他撞的那些人与他无冤无仇，那他在干什么?

刚刚，有快递员给我家送了一份快递，我收了快递后说了一声谢谢。他走之后，我回忆时发现，尽管事情是刚刚发生的，但他的样子已然非常模糊。

我一个朋友领这一点了，她说，她一直喜欢坏男人。原因是，坏男人会小小地不顾她的，而有点强硬地和她发生性关系，这其实是她想要的。

至于，似乎是没有了第二部分“我有需要”，而只剩下第一部分“需要是有罪的”。

仅从这一点看来，M应该是一个非常的人了。

然而，男人一旦失去了对这一点的觉知，而认为是女人了他们的，那么，男人就可能会通过阉割女人的知能力来消灭女人的。

但好男人不同，好男人也要压抑性欲，也要消除感。于是，当她表达时，本来已经有点“坏”的男人真的会变成好男人。有时，好男人会控制不住地有一点硬来。但事后，好男人会很，他们不仅会道歉，他们以后也真的会变得更加“好”。

我为什么会成为这个样子?M问我。发现自己竟然如此，M有一点崩溃的感觉。

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当父母的心理趋向一个极端时，

但是，他们真的是有罪的，他们真的会有内疚感，这种内疚感会让他们不舒服，那怎么办?

做完这个后，他说，他知道他想要的是什么了，接下来，他会去满足自己的需要，去他自己。

什么方式呢?就是通过满足别人，尤其是自己最亲近的人。

当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你。

接下来，当他也这样看我时，我明白，他这不是一种人际交往的技巧，而真的是一种境界。

但是，作为，我们戒除不掉需要，并因而围绕着需要产生了这样一对矛盾的心理：

有时，这一需要是饮食男女这些躲不开的需要，有时，这种需要是一种没有实际价值而只是让自己感觉很爽的需要。

关键是接受，消除感

但不管我们怎么觉得性有罪，性的需要仍和饮食的需要一样难以戒除。

有了女儿后，他们被压抑的需要通过极度满足女儿而，但他们又将“需要是有罪的”这种心理投射到女儿身上。如此一来，女儿就背负了非常沉重的负罪感，她说自己自利时，看起来像是没所谓，这其实和哈米尔的心理是一样的，她不允许自己内心的负罪感涌出，因为负罪感太多太重，一旦涌出就犹如河堤崩溃。

为什么“坏”了才能有？

所谓的或，似乎没有了第一部分，只剩下“我有需要”。因而，他们在追求需要时没有任何的感，更不用说什么感。

心理学说，关系就是一切。犹太哲学家马丁布伯则说，关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。

甚至，男女的需要一旦泛滥起来，那比饮食需要被过度满足的状况还要得多。

人际关系中，需要的满足最好是平衡的，你可以付出，你也可以，我可以从你那里得到一些满足，我也可以去满足。

这种感，在教中被称为“原罪”。《圣经》中，亚当和夏娃一开始是蒙昧而幸福的，他们身心都在伊甸园中，但当吃了蛇给他们的智慧果，他们开始有了性意识，并因而感到羞愧，要把自己的性部位给遮蔽起来。看到他们这样做，知道他们了原罪，于是将他们逐出了伊甸园。

如此一来，女人就无法顺利地转移自己的负罪感了，而且她也得跟着压抑自己的性需要。这时，她的心中会有一声叹息。

孩子容易趋向另一个极端

所以，在非洲的极端男权社会，要对女孩进行割礼，将女孩的性部位一并切除。

但是，这也不是真的，哪怕像杨勤冀这种级别的超级，他也仍然会有需要，并且他会有巧妙的方式来满足自己的需要。

我又问她，你父母的程度是几分。

当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。

做只刺猬，有何不可？

彼此满足需要，但又不被需要

需要是有罪的。

在这种文化下，性是有罪的，性的罪太重了，自己承受不了，所以要把这种负罪感转移到别人身上。这种转移的游戏到处都是，但是，要想淋漓尽致地的话，就需要一边是彻底的强势，而另一边是彻底的弱势。

这也是心理学的魅力所在，现代心理学将着眼点集中在人际关系与需要这两个主题上，并表示，关键不是消灭，关键是接受，并看到围绕着而产生的负罪感，并从这种负罪感中走出来。

很有趣的是，接下来的一段时间里，阿白与我形影不离，我走到那儿它跟到那儿，而这时我们彼此之间是没有任何需要的。之前，这种形影不离只发生在它需要我时。

我在看小说《国殇》，讲的是抗战时期军队如何抗战的，这部书中刊登了一个日本士兵详尽的回忆录，细致地描绘了他是如何从一个有些胆怯的男人变成般的机器的，从中可以清晰地看到，当他试着将自己的感消灭时，他会变得更。

这种心理投射到顶峰，他们会一种逻辑——“你这么弱，你活该被我利用。”更严重的时候，剥削、了后，还要将，因为“你如此软弱、你如此笨蛋，你该死!”

2)我有需要。

因而，女人就要表现得是清纯的，甚至连自己都不知道自己还是有性欲的。

在我看来，孤家寡人常常是一种奢望，而需要或总是着你去建立关系，在人际关系中寻到一条。

或许，人性的一切问题都可以回到一个支点上——如何看待需要。

现在，

但请记住，这种性既是一种自恋，也是一种感向外的投射。

也因而，我们会不断听到，如何如何厉害的者借的名义大搞男女关系。

之后的，是为了感

这是一个真实的故事。

其实很多时候蛮的。

1)需要是有罪的;

插图：RegardsCoupables

大学的时候，我喜欢一个女孩，觉得她配得上拥有最好的一切，甚至我想象自己挣很多钱，让她吃最好的、穿最好的、用最好的……但同时，我又觉得她是一个“坏女孩”。

最好是成为一个开悟的人，看破并放下一切。

豆瓣“父母皆”小组中，一个网友讲了一个更恐怖的故事。一次，她了妈妈给她买的衣服，结果妈妈爆炸了，她大喊：“你还不如去吸毒，吸毒的话你还会知道需要我的钱。”

关键不是消除，

完美的状况是消除性，但这不现实，现实的关键是，认识围绕着性而产生的负罪感。

“我…最…想…要…的…是…”

我说，这很简单，你总是在满足别人的需要，但是你从不你自己，你正在干枯。

你有故事吗？

但事实恰恰相反，在家人和朋友圈子里，M都是一个难得的。他对朋友是有求必应，至于家人，他几乎是一个人将全家人扛在自己肩上，除了要好好照顾自己的小家外，他对自己的父母和兄弟姐妹都担负着太多。

他们到这种份上，让需要被满足显得尤其。但在我看来，他们之所以陷入这种的地步，是因为他们想彻底灭除掉“需要是有罪的”这种不好的感觉。

她说，一个9分，一个8.5分。

接下来，妈妈又特意挑了一些更昂贵的。

那么，怎么办?

最好的一个办法是，我压抑我的性需要，但我勾引你的性需要，你因而来欲求我，我也顺带着得到满足了，但我却在事后说，你是坏蛋!

想到这一点后，我看着我最心爱的阿白(我家养的加菲猫)，那一刻，我刹那间明白，尽管它对我而言是很清晰的，但我与它仍然是以一种需要与被需要的方式来建立关系的。对我而言，我喜欢它的可爱，于是它一直扮演可爱与我打交道。

作者简介：武志红，中国最受欢迎的心理学家，用深度的心理分析剖析生活中的各种现象。著有《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《心灵的七种兵器》等畅销书。现工作于广州武志红心理咨询中心。本文来自武志红的微信号（ID：wzhxlx）

说出自己最隐秘的愿望时，

因为对自己有这样的洞察，我至少是在咨询中对“”们会有很深的理解与接受。

这时，需要或者说能量是流动的，我的到，你的心也得到，这个关系也得到了。

那一刻，我忽然间好像穿透了一切，看到了阿白的全部存在。

在他说的时候，我也跟着用相同节奏的语气、并好像用全部注意力在跟随他一同说：“你…最…想…要…的…是……”

关键不是消灭，而是接受，并看到围绕着产生的负罪感，并从负罪感中走出。那时，我们还是有，但将不会用的方式去追求。实际上，我们之所以用疯狂的方式表达，恰恰是因为我们觉得这是有罪的。

他对我说，他有时记得亲朋好友的生日的。但是，他不管如何自己，最后总是将别人的生日礼物忘掉。最后他发现，他心中有一股强大的不情愿。

这样的男人，不仅可以帮助她被压抑的性需要，还可以让她方便地投射围绕着性的感。每当她说你是坏蛋时，坏蛋会说，我就是坏，你怎么着?

请你坐起来，放松身体，做几个深呼吸。

这是一条。然而，当境界不到时，独自一人待着会受到至少两个严峻的挑战。一个是饮食，一个是男女。严格断食的人，饥饿感甚至会让胃液变得而掉自己的内脏，性的欲火也可以让一个人。

我读研究生时，一天突然间从脑海里蹦出了一个对调情的定义：

与，就这样构成了一个奇妙的平衡。

他在满足自己的一种需要——“随时左右着你们的小命，想怎样就怎样!”

于是，在极端的男权社会，才对女孩进行割礼。

我是一个，其实很多时候蛮的。

我也想起一次在飞机上遇到的一个帅哥，他至今还在我脑海中无比鲜明。我清晰地记得，他和任何一个人打招呼时，都是全神贯注，他的眼睛会全然真诚地看着你。先看到他与空姐打招呼时，我想，哦，这小子，他估计什么样的女孩都可以追到手。

很慢很慢地，带着充分的感觉说：

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著名小说《追风筝的人》中，也是写了这样一个故事，当男主人公阿米尔想消灭自己对仆人哈桑的时，他也逐渐沦为。

其实，他们最应该做的是阉割他们自己，因为是他们的心先动了“的”。

我说，看看你的内心吧，看看你的内在想要什么。

我对她有很深的了解，因而对她有很深的同情。她的父母童年时没有得到什么关爱，也就是说，他们的需要没有机会得到满足。后来，他们因而严重压抑了自己的需要，他们还将这种压抑神圣化，觉得这样自己就是一个。同时，这种心理的另一面就是，那些需要得到充分满足的人就是。

，势必有一个特点——自己的需要。

这三个例子中，父母们都是没有什么需要的，而且他们都想过度地去满足孩子的需要，以此来自己潜意识中隐藏着的蠢蠢欲动的需要，然后又将“需要是有罪的”的这种负罪感转移到儿女身上。

然而，回到家后，妈妈突然间觉得女儿吃零食的样子很，于是歇斯底里地爆发了：“你知不知道我们家日子多难过，你为什么这么?!”

那么，是不是当我是孤家寡人时，这个罪就可以没有了。

有时候，亲密关系中的“”真的是极度可怜。

然而，越是这样做，感在心中累积得越厉害。因而，他们就越发想自己的感，于是这种就不断升级。

甚至，你一直以来也期待着别人的回馈，但好像你期待的回馈一直没来，于是你，不想再这样付出下去了。

原标题：《你的不是罪》